Rest Play Grow – Deborah Mac Namara, Ph. D.

Je termine la relecture d’un excellent livre, Rest Play Grow – Making sense of preschoolers or anyone who acts like one based on the relational developmental approach of Gordon Neufeld, par Deborah MacNamara, Ph. D..

Cet ouvrage a été traduit en français, « Jouer grandir s’épanouir: le rôle de l’attachement dans le développement de l’enfant ». 

Jouer grandir

Dr. Deborah MacNamara travaille avec Gordon Neufeld, de l’Institut du même nom, http://neufeldinstitute.com/int/fr/, http://neufeldinstitute.org/

« Fondé sur les travaux du psychologue de renommée internationale Gordon Neufeld, Jouer, grandir, s’épanouir raconte l’histoire du développement des jeunes enfants. Ecrit avec une grande compassion et des anecdotes savoureuses (…).

Avec ce livre, Dr Deborah MacNamara, Ph. D., révèle que le secret pour élever un enfant ce n’est pas de connaître toutes les réponses, mais bien plutôt d’être la réponse de l’enfant. Avec l’attachement comme toile de fond, l’auteure explique très bien la très grande immaturité du cortex préfrontal du tout-petit.  Avec ces prémisses, il devient beaucoup plus facile de comprendre ce que nos tout-petits ont besoin pour s’épanouir et le rôle que leurs parents doivent jouer auprès d’eux – « It lays out how an adult must WORK so that children can REST, so they can PLAY and then GROW ».

J’ai particulièrement apprécié…

  • « In the developmental/relational approach, parents are like gardeners who seek to understand what conditions children grow best in » (…) « Children are like seeds: they need the right warmth, nourishment, and protection to grow. » (…) We need to work not at growing our children up but at cultivating the relational gardens in which they flourish” (pages 16-17)
  • “We believe we can control growth instead of focusing on how we influence the conditions that give rise to it.” P. 25
  • “Master gardeners use science and intuition to know what is needed for good growth and have faith that potential arises from cultivating deep roots to tether all life” (p. 27)
  • “(…) and there is nothing like the force of an immature child to test the maturity level in a parent.” (p. 30)
  • “Until the prefrontal cortex is sufficiently integrated, a young child will remain impulsive and untampered. Brain development continues into adolescence but changes significantly between 5 and 7 years of age.” (p. 31)
  • “Sensitive children have been called “orchid-like”, compared with kids who grow with ease like dandelions.” (p. 35)
  • “Young children don’t think: they react, are moved to attack, and are impulsive – this is the young child in action.” (p. 39).
  • “Young children are unable to operate out of two reference points at a time.” (p. 41)
  • “It is important to bear in mind that young children under the age of 3 have a minimal capacity to play on their own because of intense relational needs.” (p. 67)
  • “Attachment is defined as the drive or relationship characterized by the pursuit and preservation of proximity.” (p, 77).
  • “When they attribute being loved to what they do instead of who they are, they cannot rest.” (p. 89)
  • “With young children, we need to collect their attachment instincts before we direct them.” (p. 96)
  • RELATIONSHIPS BETWEEN ADULTS and children need to be hierarchical for a fulling attachment dance to unfold – the parent needs to lead, and the child needs to follow. This dance is an instinctive one that cannot be commanded.  It is activated when a parent assumes a caretaking stance and creates the conditions for a child to depend on them  The ultimate purpose of attachment is to foster dependence of the immature on those responsible for them.” (p. 103)
  • “We need to dance our way into right relationships with our children by a) ACCEPTING the WORK of the relationship is our responsibility, b) ASSUMING AN ALPHA role by seizing the lead and reading the child’s needs, and c) PROVIDING more than is pursued so that our provision of care more than satisfies their hunger for connection.” (p. 122)
  • “AS EMOTIONAL CREATURES, young children are predictably unpredictable.” (p. 124)
  • “Parents need to work at providing the conditions to grow children into emotional maturity instead of commanding them to act emotionally mature.” (p. 127)
  • “The antidote to thwarted expression is conveying to a child that all of their emotions are welcome and won’t lead to separation.” (p. 135)
  • “We need to help a child understand this powerful reservoir of emotional energy inside of them.” (p. 152)
  • “A child is moved to attack by the emotion of frustration; this is where a parent needs to focus.” (p. 171)
  • “When a parent conveys what doesn’t work, they need to convey that the relationship is still intact.” (p. 175)
  • “Attachment is the doorway through which separation opens up; attachment and separation are like opposite sides of the same coins. (…) In other words, if separation (ex. Bedtime, separation) is the problem, attachment is the solution.” (p. 179)
  • “Parents will need to cultivate attachment villages to raise their children in (…)” (p. 186)
  • “Bridging will work to reduce separation alarm only when the child has a right relationship with their adult.” (p. 189)
  • Chapter 9 – “You’re not the boss of me”, understanding resistance and opposition.
    • “The counterwill instinct preserves a parent’s rightful place in a child’s life as being the one to lead and take care of them.” (p. 204)
    • “When attachment is strong, counterwill is weak or nonexistent. When attachment is weak, counterwill reactions will be strong.” (p. 206)
  • “Maturity is the answer to immature behavior – discipline is what adults do to impose order on the disorder of immaturity.” (p. 223)
  • “Good discipline means not letting a child’s behavior be more important than the relationship.” (p. 237)
  • “From a child’s perspective, good discipline means an adult still believes in them and knows they will get it right one day.” (p. 237)
  • “Attachment is a child’s greatest need” (p. 230)
  • “Parents can be firm on behavior but easy on the relationship.” (p. 242)
  • “Being a parent is more than just a list of things we do; it is about who we are to our children and who we become because of loving them.” (p. 253)
  • “Children shouldn’t have to perform to be loved; they should be loved regardless how they perform.” (p. 256)
  • “Being a gracious parent is what it means to unconditionally love a child – it is how we become their place or rest so that they can play and grow. “ (p. 257)
  • “We cannot become our child’s answer through books, someone else’s mantras, or directions. This place must be born inside us from alpha instincts and vulnerable emotions. It is as much about caring as it is responsibility.” (p. 257)
  • “As adults, we face forward into aging and separation, but in holding on to our children, we are forced to look back to our beginnings. Nature ties the ends of our life cycle together, the old connected to the new, the endings fused to the beginnings, opposites entwined, the paradoxical rendered seamless, endless.  These invisible ties of relationships hold us together – the human cycle unfolding generation after generation.” (p. 258)

Bonne lecture!

 

Nos enfants sont faits pour…..

Samedi dernier, Stéphane Laporte a publié « La ruelle n’est pas une rue ».  Il dit que les enfants ont le droit de jouer dans la ruelle, en toute sécurité – tout à fait vrai! Il ajoute « qu’il n’y a pas de regroupement d’enfants pour défendre les enfants. (…) Faut que ce soit les adultes qui s’en chargent » – tout à fait vrai.

Ça rejoint l’article d’aujourd’hui, de Silvia Galipeau, « Laisser les enfants être des enfants » – grimper sur la glissoire, repousser les bisous mouillés de la grand-mère, parler aux étrangers, refuser de faire ses devoirs (et bien d’autres choses).  Qui permet, qui empêche…? Maman papa.  Cet adulte qui met des balises dans la vie d’un enfant le fait avec son cœur et avec sa tête et cet enfant doit être au cœur des préoccupations de l’adulte. Pour repousser les bisous mouillés de grand-maman, ça prend maman/papa branché(e) sur les besoins de son enfant, qui comprend son enfant, qui le laisse d’abord s’exprimer face à grand-maman et qui prend la relève quand son enfant a atteint sa limite.  En faisant cela, le parent donne un cadeau d’amour à son enfant : « Vois-tu comment je te connais bien, combien je t’aime et je t’aime tellement que je prends ta défense même face à ma mère/belle-mère! »  En prime, ce parent apprend à l’enfant à s’aimer tel qu’il est, à se respecter : « Tu as dit non à grand-maman, ton non veut dire non, je suis là pour accentuer ton non, pour l’affirmer haut et fort et tu n’as pas à te justifier. » Ce parent joue son rôle d’advocacy dont je parlais dans l’article du 1er mai 2016, « Nos enfants, des bateaux… ».

En fin de semaine dernière, j’ai assisté à la formation « Stop aux crises, je gère » donnée par madame Isabelle Filliozat (oui, oui, pour de vrai 🙂 ).  Ce qu’elle nous dit, entre autres, c’est l’importance de se mettre à la place de l’enfant, « tout simplement ».  Déjà, avec ça, les événements apparaissent sous un tout autre jour…  Dernièrement, j’étais à la collation des grades d’un de mes fils.  Il y avait plusieurs enfants.  C’était approprié que ces enfants soient présents à cette fête à partir du moment que leurs parents croyaient qu’ils devaient y être. Pour être bien franche, même moi, comme adulte, j’ai trouvé cette cérémonie un peu longue, d’autant plus que je venais voir mon fils chercher son diplôme sur l’estrade… et ça aura duré 34-38 secondes.  Évidemment, j’étais bien contente pour les autres gradués sauf que si je n’avais pas été une adulte douée de raison, j’aurais quitté la salle…  Donc, ces enfants avaient plusieurs bonnes raisons de trépigner d’impatience et il en revenait à l’adulte qui l’accompagnait de créer l’environnement dont l’enfant a besoin.  Un papa est sorti de la salle à quelques reprises avec son fils préscolaire – génial!   J’ai vu des grands-parents prendre le temps d’expliquer aux enfants ce qui se passait : c’était beau à voir, cette proximité, et fort probablement que ces enfants ont beaucoup appris.  J’ai aussi vu des adultes qui avaient la bougeotte : ils prenaient des photos, parlaient entre eux, se levaient et changeaient de place pour prendre de meilleures photos.  En même temps, ils sermonnaient leurs enfants : « Tais-toi », « Reste assis », « Bouge pas tant que ça. », « Reste avec moi, vas pas dans l’allée ».  Je ne suis pas certaine que ces enfants aient compris grand chose… Le parent ne devrait-il pas être un modèle…?

Un enfant, c’est fait pour bouger, pour sauter, pour rire, pour parler… Peut-être que si on lui permet, aujourd’hui, d’être un enfant, de bouger comme il a besoin de bouger, de dépenser l’énergie qu’il a à dépenser, en lui reflétant ses besoins, des besoins d’exploration « normaux », peut-être que demain il sera un adulte qui sera bien avec lui-même, autonome et un peu plus capable de vivre en société de façon harmonieuse.  Stéphane Laporte dit « On dit toujours que les enfants sont l’avenir du monde, mais on oublie trop souvent qu’ils sont aussi le présent du monde. »  Très vrai et j’ajouterais : si on veut que nos enfants soient l’avenir de notre monde demain, il faut qu’ils soient le présent de notre monde, aujourd’hui.  Et c’est à nous, les adultes d’aujourd’hui, de créer pour nos enfants, un milieu de vie sécuritaire, adapté à leur rythme, à leurs besoins.

117-13

Pour avoir un bébé, ça prend…

Ce matin, dans La Presse+, un dossier, « Prêts pour le grand jour? », s’adresse aux futurs parents.  Plusieurs informations intéressantes s’y retrouvent… Au fait, qu’est-ce qui est essentiel pour vivre avec son nouveau bébé au quotidien…?

À la naissance, bébé aura passé environ 40 semaines dans le ventre de sa maman et pourtant, son développement se poursuivra en dehors de l’utérus.  Les neurosciences nous permettent maintenant de mieux comprendre ce qui se passe dans la tête du bébé.  Contrairement à plusieurs autres petits mammifères, le cerveau du bébé humain est très immature à sa naissance.  Plusieurs mois, voire plusieurs années de toutes sortes d’expériences de la vie de tous les jours, seront nécessaires à l’atteinte de la maturation des nombreuses fonctions et structures de son cerveau.  Il devient logique de considérer le nouveau-né comme « prématuré » la première année de sa vie hors du ventre de sa maman, plus particulièrement les 3 premiers mois, ce qu’on nomme le « quatrième trimestre ».  En atterrissant dans notre monde, bébé découvre l’inconnu avec du connu, sa maman.  Tout en étant vulnérable, bébé est aussi très compétent pour alerter sa maman et son papa quand il est en détresse.  Les réponses à sa détresse contribuent à créer un lien d’attachement entre bébé et sa maman d’abord, puis avec son papa.  Bébé a donc besoin de la proximité de sa maman et de son papa – sa survie en dépend.  Le portage est souvent très apprécié: les mains de maman papa sont libres, bébé est collé, blotti contre sa maman ou son papa, à hauteur des adultes, il fait partie de la vie, il reçoit toutes sortes de stimuli permettant aux neurones de son cerveau de se connecter ensemble. Cette proximité le rassure, le sécurise et elle devient un tremplin pour l’exploration de son environnement – son développement global est favorisé. Les neurosciences nous permettent aussi de comprendre que faire ses nuits, endormir un bébé, prendre des habitudes, oui, c’est possible… plus tard dans la vie de l’enfant, quand son cerveau aura atteint la maturité nécessaire.

Mettre un enfant au monde, c’est incommensurable…  être parent d’un enfant, c’est tout aussi incommensurable, avec son lot d’incertitudes, de doutes, de questionnements… et c’est très bien ainsi car maman papa s’informent.  Dans notre monde branché, les parents se retrouvent parfois (souvent?) devant une surabondance d’informations qui très souvent brouille leur « p’tite voix  en dedans», leur « voix attachement ».  C’est alors la responsabilité des intervenants consultés de répondre aux questions des parents avec des résultats probants et de les aider, parfois, à faire du ménage dans ce qui est dit et publié. Riches de ces connaissances, avec leur « voix attachement », maman papa sont compétents pour répondre ensemble aux besoins de leur bébé.

Pour avoir un bébé, qu’est-ce que ça prend…? Ça prend un bébé (avec son tempérament, ses forces, ses défis, avec tout ce qui en fait qui il est), une maman qui nourrit bébé…  un papa qui « nourrit » maman, des grands-parents qui « nourrissent » papa et sa nouvelle famille.  La nourriture dont il est question ici, c’est une nourriture d’amour et de santé.  Cette nouvelle famille a aussi besoin du soutien de nous tous, les gens de leur village, un soutien basé sur la reconnaissance des compétences de chacun, bébé maman papa, un soutien qui valorise la « voix attachement » de maman papa.

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